Sätta igång igen? :)
Sjuk!
Dags att öppna upp igen!
Lite deppig
Annars är det väldigt sunkigt idag. Vill ner till Malmö. Ta med mig mitt pick och pack och bara dra. Sen vill jag också gå ner 15 kg i vikt, vinna några miljoner och vara allmänt glad. Känns som att jag står och stampar på samma ställe, och kommer aldrig härifrån. Paniken flödar emellanåt.
Men nu är det möte. Oh yeah.
Ny domän - för att "komma över" Mysette
Mysette innebär en massa minnen. De allra flesta är underbara minnen, men de få som är hemska är också oerhört traumatiska. Jag drömmer ofta om min stackars lilla fjording som inte fick stanna hos mig och panik-känslorna över hennes försäljning känns återigen färska.
Trött på så många olika sätt
Huvudet är trött på alla tråkiga tankar som ständigt surrar. Kärleken - både i detta nu och det som varit, hästen, kroppen/vikten och mycket annat. Snälla, låt mig gå in i viloläge och bara försvinna från allt negativt för en stund.
Känslomässiga minor
Jag gör ofta sådär, sitter och läser de där datumen fast jag inte borde. Jag skulle ju kunna vara stark och låta bli att tänka tillbaka, men för att plåga mig själv så tillåter jag tankarna att trilla tillbaka. Som Carrie säger: "I am an emotional cutter". Och det har jag alltid varit.
Dock är det vissa datum som känns värre än de andra. 2006 och halva 2007 innehåller de datum som får mig att känna allra mest. Och det är inte alltid särskilt vackra känslor. För även alla vackra minnen river upp hemska sår. Jag saknar den tiden. Så mycket att det skär i mitt hjärta.
Enda tanken jag har...
Hjärtesorg och annan sorg
Personen som betyder så mycket för mig lider oerhört just nu. Hans trygghet och stöttepelare i livet är sjuk, och det är troligt att hon faktiskt inte kommer att klara sig. Efter personalmötet med Mr Casino igår så gick jag inom hans lägenhet, han bor ju i huset bredvid. Jag var bara tvungen att se hur det var med honom.
Det gör så himla ont att behöva se honom lida på det viset. Mitt hjärta krampar och jag vill bara ta honom i min famn utan att någonsin släppa taget. Tankarna snurrade och jag blev helt stum. Ska jag fråga honom om det? Eller vill han prata om annat? Vill han prata alls? Jag frågade honom tillslut om han vill prata om det. Han slapp helst, eftersom han pratar så mycket om det annars. Jag förstår honom. Tillslut kommer man till en punkt då man känner att man har sagt allt, det finns inget mer att älta. För vad gör det för nytta? Hon är ju lika sjuk ändå. Efter bara knappt en kvart bad han mig att gå. Han behövde vara ensam, trots att han visste hur tungt det skulle bli. Han började berätta om henne, vad som sker och hur hon mår när de kommer och hälsar på. Jag stakar mig i halsen, men jag måste vara stark inför honom. Han klarar inte ens av att se mig i ögonen. Jag känner hans rädsla. Inför att verka sårbar. Men det spelar ingen roll, för jag vet hur kännande han är. Han behöver inte låtsas inför mig. Jag har sett honom bryta ihop. Han vill sedan förklara för mig att han inte vill slänga ut mig, och att vi kan höras vid ett annat tillfälle. "När jag mår bättre", säger han. "Nej, när du vill. Hur kasst du än mår. Du vet att du får höra av dig precis när du vill. Även kl. 3 på natten, en måndag! Jag svarar när du ringer, alltid", säger jag. "Jag vet". Jag får en kram, en varm sådan. Sedan går jag. Utanför fäller jag en tår, för utanför ser han inte hur även jag lider. Lider i tanken utav att den jag älskar har det svårt.
Du får inte, men jag önskar inget hellre...
Du får inte göra om mitt namn och börja kalla mig för din.
Du får inte vandra på min väg utan att visa mig ditt mål
och inte stjäla av min godhet för att fylla upp ditt hål.
Du får inte riva mina murar som jag omsorgsfullt har byggt
om du inte skyddar mina drömmar så att jag kan somna tryggt.
Du får inte ha mig som en dröm jag vill vara din verklighet.
Du får inte säga att du hoppas om du inte tror du vet.
Du får inte andas på min panna och inte få mig falla mer
om du inte sen kan stå för all den oreda du ger.
Du får inte röra vid mitt hjärta som om allt var uppenbart
men jag önskar inget hellre än att du gör allting mot mig snart
Precis så känner jag inför dig.
Du får inte, men jag önskar inget hellre...
Can't let go
Jag älskar, älskar...
Vilket väder!
Shit, tiden har verkligen bara flugit iväg! Jag tyckte nyss jag hade semester och var nere med Sara på Tylösand. Och vips är det snack om julbord, det säljs adventsljusstakar och jag har fixat ledigt i mellandagarna. Helt sanslöst.
Dock hade det inte hade vart fel med en härlig pojke att dela höstrusket med. I synnerhet en viss speciell...
Barn, barn, bara en massa barn!
Ta mig för den jag är
Annars kan du dra.
Jag är grym, på många olika sätt. Och om du inte kan inse det så har du absolut inte här att göra.
Uppdatering
Usch, det var ett himla tag sen man bloggade sist. Jag som trodde att jag direkt skulle fastna och skriva en massa varje dag.
Jag kan iofs tänka mig varför det inte blev så... De inlägg jag skrev om min älskade Tobbe kändes för tunga att se, nu när vi inte längre är ihop. Men det är också anledningen till att jag vill fortsätta bloggandet. Jag har så mycket tankar som bara måste ut nånstans. Och det är ju inte alla kompisar som pallar lyssna längre... Dags att byta vänner kanske?
Denna sommaren blev faktiskt värre än förra. Jag trodde det skulle vara helt omöjligt, men tji fick jag. Jag dumpade Tobbe, i hopp om att bli lyckligare och kanske komma över mitt ex. Kändes inte rättvist mot fina Tobbe att jag inte släppt den förra killen.
Ett par veckor senare ångrar jag mig, men då har Tobbe slutat vänta. What?! Så, bitter och sårad försöker man slicka sina sår och kämpa vidare utan honom.
Då händer det som inte får hända; min lillasysters ännu ofödda barn dör. Bara sådär. Livet är så orättvist att man bara vill gå och gömma sig. Familjen faller ihop och det drar ett oerhört stort och mörkt moln över hela sommaren.
På lilla Viggos begravning så känner man ett visst lugn när man vet att nu är det "enbart" sorgeperioden kvar. Trodde vi.
Morfar dök aldrig upp. Samtidigt som vi begraver vår lilla pojke så hamnar morfar på sjukhus efter en stroke. Man undrar ju om man verkligen är vaken. Eller är det bara en mardröm? Morfar dör kvällen efter.
Samma dag får jag också reda på att "min" Tobbe har skaffat sig en ny tjej. Återigen vill jag gömma mig.
Var hos en kurator en sväng igår, känner hur jag börjar tappa fotfästet igen. Snälla, lyft tillbaka mig!